心理咨詢師課堂:為什么你總是怕別人不高興?
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01
生活中,很多人發(fā)現(xiàn)自己有這樣一個(gè)問題:
總是為別人的情緒負(fù)責(zé)。
比如一群人在一起時(shí),如果其中有人悶悶不樂,看起來心情不好,TA就忍不住想:
這個(gè)人為什么不高興呢?
難道我剛才說錯(cuò)了什么話,或者做錯(cuò)了什么事?
這種感覺既微妙,又偏執(zhí),仿佛全世界人的不開心都與你有關(guān),你也知道這很沒有道理,但就是忍不住這樣去想。
02
從心理學(xué)的角度說,這是一種心理邊界模糊的表現(xiàn)。
每一個(gè)人都有自己的心理邊界,它就像一條護(hù)城河一樣將自己與他人區(qū)別開來。
如果一個(gè)人有清晰的界限感,他會意識到人與人之間的不同,自己與他人之間的不同,知道哪些是自己的事情,哪些是別人的。
為別人的情緒和感受負(fù)責(zé),就是一種越界的行為。
有人不開心,可能是TA遇到了什么不愉快的事,可能是昨晚失眠沒有睡好,也可能是其它的什么原因。
這些都與你無關(guān),并不是你離人家近,就是你的責(zé)任。就像并不是醫(yī)生幫產(chǎn)婦接生孩子,就自然成了孩子的爸爸一樣。
但問題是,為什么有的人會有這么奇怪的想法,總是忍不住要為別人的情緒負(fù)責(zé)呢?
如果深究的話,還是要追溯到他們的童年經(jīng)歷上來。
03
《童年之謎》的作者羅尼·索蘭曾說過這樣的話:
“每一個(gè)成年人的背后,都隱藏著一個(gè)孩童。這個(gè)隱藏的孩童在我們的內(nèi)心深處回蕩,影響我們對當(dāng)下情景的反應(yīng)。”
那些愛為別人的情緒負(fù)責(zé)的人,也不是他們想這樣想,而是他們的童年經(jīng)歷決定了他們不得不這樣想。
比如有的人父母關(guān)系不好,爸爸媽媽經(jīng)常在照顧孩子的瑣事上吵架甚至動手打架。
這個(gè)時(shí)候,孩子自然會認(rèn)為自己是父母感情不和的導(dǎo)火索,都是因?yàn)樽约翰旁斐闪思彝ダ锏?ldquo;戰(zhàn)爭”,自己是問題的根源。
另外,有的父母雖然很少吵架,但是他們經(jīng)常向孩子灌輸這樣的意識:
都是為了照顧你,所以我才這么辛苦,這么累,這么不快樂。
時(shí)間久了,孩子就會覺得只要父母不開心,就是自己的問題。
時(shí)間再長一點(diǎn),這種心理模式會泛化,不僅僅是父母家人,連周圍的朋友,甚至所有身邊的人情緒不好時(shí),都忍不住從自己身上找原因了。
這種錯(cuò)位的邊界意識會讓人很不舒服,并且內(nèi)心充滿了沖突。
你會發(fā)現(xiàn)不管做什么事,腦海里都會冒出兩個(gè)小人打架。
一個(gè)不斷提醒你,別人不高興了,都是你的錯(cuò),你以后要多注意,多反思自己,不要再影響和傷害別人,另一個(gè)則會提醒你,為什么總是這樣討好別人?
這樣的沖突會不斷消耗我們的經(jīng)歷,讓我們精疲力盡。
04
那么,怎樣才能從這種狀態(tài)里擺脫出來呢?
最簡單的辦法就是核實(shí)一下,直接去問對方:
“我看你情緒有點(diǎn)不太好,發(fā)生什么事情了嗎?”
簡單的一句話,既顯示了你對別人的關(guān)心和照顧,又避免了自己像悶葫蘆一樣在那里胡思亂想,憑空生出很多無端的內(nèi)心戲來,可謂是解決問題最有效的方式。
當(dāng)然,也有一些時(shí)候并不方便去問,這時(shí)你可以對自己進(jìn)行一些自我暗示。
比如當(dāng)你發(fā)現(xiàn)又在為別人的情緒而忐忑不安時(shí),就對自己暗暗地說這樣的話:
如果有人無緣無故的不高興或者情緒不好,那是他們自己的問題,而不是你的事,你不要急著把所有問題的責(zé)任都攬?jiān)谧约荷砩?。你不是世界的中心,沒有那么大的影響力。
這樣一想想,你的內(nèi)心或許就會安寧許多。
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