心理咨詢案例:父子之間的鴻溝

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　　在曹先生眼里，16歲的兒子就是個眼中釘，走路姿勢不好看，他上去就是一腳;出差回家后看見兒子不理睬他，伸手就給兩巴掌。媽媽說，16年來兒子就是被父親打大的。

　　主持人：您好您現(xiàn)在收看的是《心理訪談》我是阿果，今天的心理老師是李子勛。李老師你好。

　　李子勛：你好。

　　主持人：又是兩個男人之間的戰(zhàn)爭，及時確切說不叫戰(zhàn)爭，而是一個弱小的男人被一個強大的男人所欺負，有這樣一種感覺。

　　李子勛：是一個高大的男人被另外一個高大的男人欺負。

　　主持人：所以最擔(dān)心的，最讓人焦慮的就是媽媽了。

　　媽媽：我覺得他打孩子沒道理，有些事情不值打的事，你打了，而且我覺得有時候他打的火氣一上來特嚇人，打的有時候我覺得那么點的孩子，因為現(xiàn)在還好點，以前那個小的時候我覺得打的特可憐這個孩子，可是有時候我想過去拉又覺得這時候應(yīng)該和他爸保持一致。他那教、管，你這護著，我說這不是更不像回事了，孩子更不行了，所以我就沉默吧。

　　爸爸：我現(xiàn)在對他的反感，應(yīng)該是長期積累下來的，一點小事積累積累，我越看越看看不慣，所以等積攢到一段時候，我就基本上就爆發(fā)一次。

　　爸爸：有一段時間他就總動我那個電腦，因為我經(jīng)常出差，只要我一回來，反正我走的時候這個電腦肯定沒事，回來的時候總有事，我總說他你是不是老玩，他總不承認，所以那次我回來以后也是發(fā)現(xiàn)壞了，壞了以后我就抱去重新裝了系統(tǒng)，等把那系統(tǒng)裝回來以后，我就讓他你把那個打印機、殺毒系統(tǒng)你給我裝上去，等裝完了時候一看也不行不能用，我馬上就火了，我把他叫過來，我說你怎么裝的，他沒反映，就站在我身后。

　　李子勛：那你就動手了?

　　爸爸：嗯，我就火了。

　　主持人：就看著你，你怎么火，你對他的反映火了。

　　李子勛：還是這件事。

　　主持人：還是，你說人家也沒給你吵，也沒跟你頂嘴就站在那兒。

　　爸爸：應(yīng)該說很多的時候，我感覺是我在做任何事的時候和發(fā)火的時候，實際上最初對手的時候，我并沒有想著去動手，而是因為他的反映。

　　主持人：他當時什么反映?

　　爸爸：他當時好像不理我那種。

　　主持人：你覺得他不理你是吧。

　　爸爸：甚至有一個你連辯解的機會你也不去做。

　　主持人：他應(yīng)該跟你說。

　　爸爸：完了以后馬上就把我引起就火了，所以我就應(yīng)該說站起來就給他一耳光。

　　主持人：那給他一耳光以后呢?

　　爸爸：他也不理我。

　　主持人：還是不理?

　　爸爸：他不說話。

　　主持人：有沒有捂一捂被扇疼的臉什么的?

　　爸爸：他也沒有。

　　主持人：他什么反映就是看著你?

　　爸爸：好像我感覺木頭似的。

　　主持人：木頭，眼睛是看著哪兒呢，眼睛沒看你?

　　爸爸：他沒看我，他不看我。

　　主持人：最后你怎么辦，就是木頭立在那兒了。

　　爸爸：我就最后罵他幾句，我就轉(zhuǎn)身走了。

　　主持人：就是你走了，你離開那個房間?

　　爸爸：嗯。

　　主持人：環(huán)明，是這樣的嗎?

　　環(huán)明：對，我坐在那兒一動不動，看著電腦。

　　主持人：你為什么就像一個木頭一樣，你沒有反映，爸爸打你的時候你不生氣嗎?

　　環(huán)明：生氣。

　　主持人：為什么不解釋一下呢?

　　環(huán)明：總覺得好像解釋沒用似的，心里頭想著。

　　主持人：沒用，就認定是你了，

　　爸爸告訴我們，那次打兒子，是兒子的態(tài)度激怒了他，但平時打兒子是因為他總覺得兒子做什么都不行，那么在爸爸心中，兒子有沒有優(yōu)點呢，爸爸理想中的兒子又是怎樣的呢?

　　主持人：先看看父親的，父親寫的兒子的好，表現(xiàn)在喜愛幫助同學(xué)，比較懂禮貌。

　　李子勛：熱心。

　　主持人：熱心，這是你覺得兒子好的地方是吧。他在學(xué)校你怎么知道他喜愛幫助同學(xué)?

　　爸爸：這個我也去問過老師，跟老師們交談。

　　主持人：說在學(xué)校是個很熱心的孩子，懂禮貌呢，也是在學(xué)校嗎，在家里呢?

　　爸爸：在家里比較懂禮貌。

　　主持人：然后心中理想的兒子是做事要有恒心，有毅力，你覺得兒子沒有嗎?

　　爸爸：沒有。

　　爸爸：干任何事沒有毅力。

　　主持人：你給我們舉個例子，因為小孩肯定都這樣，哪個小孩有毅力，哪個小孩不淘，可能都是這樣的爸爸：這個例子太多了。

　　主持人：那你說一件。

　　爸爸：他沒干成一件事過，學(xué)手風(fēng)琴，小時候沒學(xué)好，沒學(xué)成。

　　李子勛：爸爸的好是什么，你覺得學(xué)成的好?

　　爸爸：不是，至少說同年齡人，大家都去學(xué)了三年了，那會兒都很熱心的去考級去，人家比他那小那小孩都考級，他那會兒個也挺大，稀里糊涂，我們背著去，最后灰溜溜又回來，最后又說下圍棋去吧，他自己愿意啊，下圍棋去。我們也陪著去看著，結(jié)果一看一下，他根本就不顧，他根本就沒有學(xué)。就像去年，上半年初三了，我覺得考試應(yīng)該是緊張了，應(yīng)該學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)，他老給我下決心，完了以后貼在墻上，你看我一定要做好了，最多十天，兩個星期，有兩個星期。

　　主持人：不干了。

　　爸爸：沒了。

　　媽媽：一考試考不好他就傷心，一考倒數(shù)了他就回來怎么怎么，就給我們表決心，下次一定怎么怎么，有一次該寫血書。

　　主持人：血書寫過，真是?

　　爸爸：他自己拿針管抽了一管血，完了以后拿了四張那個A4的紙張，寫了那么四張紙貼在那兒，讓我們看。

　　媽媽：他每次考差了，他就下決心，等過后兩天他又忘了。

　　在現(xiàn)場，父親抱怨了兒子很多的缺點，

　　難道在父親眼里，兒子除了在學(xué)校喜歡幫助同學(xué)，比較懂禮貌外，就沒有一點兒可取之處嗎?

　　李子勛：父親是做什么的?

　　爸爸：管理體系認證，審核員。

　　李子勛：就是質(zhì)量管理的?

　　爸爸：質(zhì)量管理。

　　李子勛：那么把兒子當成產(chǎn)品的話，你覺得這個產(chǎn)品你接受嗎?

　　爸爸：不接受。

　　李子勛：這個產(chǎn)品是誰的產(chǎn)品?

　　爸爸：那肯定是我們的產(chǎn)品。

　　李子勛：那你有沒有想到在你身上找原因，如果一個產(chǎn)品不接受，我們是拿著這個產(chǎn)品摔摔打打的，還是想為什么我們會產(chǎn)生這樣的產(chǎn)品。

　　爸爸：這可能是我需要反思的吧，因為他從小都是我們來把他做成一個產(chǎn)品，就是說我培養(yǎng)的。

　　爸爸：我原來也懷疑過他腦子有問題，我試過幾次，實際上不是。因為我曾經(jīng)為了他而，出差都減少很多，幾乎大家有半年時間我都跟單位在說，一定要讓我少出差，很少了那段時間，我努力輔導(dǎo)過三個月，實際我發(fā)現(xiàn)他不笨，上的非?？?，但是等我，我認為已經(jīng)走上正道了。

　　李子勛：你放手了。

　　爸爸：我一放手，馬上一個多月以后，兩個月就是其中考試，一考試又下來了，跟原來一樣了，我立刻就煩了。

　　主持人：那三個月打過嗎?

　　爸爸：很少，沒有吧。

　　媽媽：講題的時候，生氣的時候，也打。

　　爸爸：最多就是拿書就弄一下。

　　李子勛：少打的多是吧?

　　媽媽：對，但他也說，他說我爸要不跟我生氣，好好教我多好啊。

　　李子勛：當你真心幫助他的時候環(huán)明就會朝向你希望的方面發(fā)展，當你懲罰他、打他，或者無端地冤枉他，他就會把這個憤怒遷移下來，那這個憤怒就會把自己發(fā)展朝向他父親期待相反的方向，父親越希望他學(xué)習(xí)好，他就無意識的在學(xué)習(xí)上真正的產(chǎn)生動力，而且產(chǎn)生厭惡，那這個厭惡實際上他是對父親憤怒的一個慢慢的釋放，是一個歪曲的釋放，變相的釋放。也就是說你要我干什么，我嘴上說是我要保證，我寫血書，都是來討好你是，但是我骨子里面的這個動力就是朝向相反的，你讓我好我就變壞，但是他最終就是要挫敗這個父親，你看現(xiàn)在我們已經(jīng)看到苗頭了，這個父親已經(jīng)在垂頭喪氣了，基本他繼續(xù)打下去，這個兒子最終有一天證明父親輸?shù)摹?/P>

　　主持人：那李老師剛才這個分析，環(huán)明你理解嗎，李老師說你這實際上一種報復(fù)?

　　李子勛：不安全，是一種不安全?

　　爸爸：您說的，我真是覺得挺對的。

　　主持人：你覺得是這樣啊，但這未必是環(huán)明有意識的想法?

　　李子勛：無意當然是無意識的。

　　媽媽：對，我說他。

　　李子勛：他是善良的，好在這個孩子還是比較善良，所以他在遷移自己，但是這個遷移的動力，某些時候他真是釋放出來跟爸爸吵，可能學(xué)習(xí)還會好一點，但他這樣的壓抑以后學(xué)習(xí)就糟了，他最后遭殃的是他學(xué)習(xí)和他的這個成長。

　　爸爸：原來是沒想那么多，我就非常生氣，我就想讓他，能夠把他，訓(xùn)的時候，他能夠有所表現(xiàn)，表現(xiàn)的更好一些。

　　媽媽：也不是說對他有多么的要求，我也再次我也跟他說，我說你只要努力去做，你考試考的好沒關(guān)系，我們看你在天天，尤其我說你數(shù)理化學(xué)不進去對吧，我說你這語文，這些英語該背的該記的，我說傻子都能干的事情，我說你應(yīng)該努力去記去，我說這樣的話我們也滿意，你實在學(xué)不進去也沒辦法，但你一定要去做，你作為一個學(xué)生，你學(xué)習(xí)是你的主要任務(wù)，你初三了，回了一天什么都不干，吊兒郎當?shù)摹?/P>

　　主持人：那媽媽好像還是認同父親寫的這個事嗎?

　　媽媽：對我也認同。

　　李子勛：我們想想一個孩子沒有恒心，沒有責(zé)任感，對吧，做事不能堅持，是為什么，因為他的自尊不夠，他不認為自己重要，他不認為自己很有價值，當他目前從小到大建立起來，就是說我是誰，爸爸可以隨便打我，媽媽也可以隨便生氣，別人可以不喜歡我，好像我活該，或者我就應(yīng)該這樣。

　　主持人：我聽他爸爸描述當中，經(jīng)常會沒有什么話，上去就倆耳光，扇完就走人。

　　李子勛：這種低自尊就會讓這個孩子從小就生活在一個自我壓抑里面，他就沒法張揚，他就沒像追求陽光似的，去勇敢的坦誠自己，去主張，所以他的生活中很多就去隨和或者呼應(yīng)別人，甚至有些時候去迎合別人，他只有這樣才能減少這種關(guān)系里面的這種焦慮，包括對于父親也是，當然只是說父親反復(fù)的行為以后，讓這個孩子覺得我無論如何去迎合他都不行，他就干脆就放棄了。

　　爸爸：我現(xiàn)在很疑慮，我做什么，實際上我現(xiàn)在真的很找不著方法，包括我去年，前年大概我都想退出這個行業(yè)，去做事，就是說干脆我不出差，我去找一個其他的工作，說每天回家，經(jīng)常可以在一塊。

　　李子勛：所以父親還不如最開始就用平常心，去面對他的生長，允許環(huán)明在這段時間不優(yōu)秀，允許他的學(xué)習(xí)比較靠后，但是相信這個兒子，只要你眼睛流露出來欣賞和信任，他就會慢慢的朝向這個方面成長，這也許是更好的方法。

　　主持人：但李老師挺擔(dān)心的，因為有時候這個生命，咱們說這個生命，有些東西可以倒轉(zhuǎn)重來，生命是不可以的，那環(huán)明十六年，不可能說環(huán)明我們現(xiàn)在重新再來，咱們從0歲開始。

　　李子勛：當然了。

　　主持人：那現(xiàn)在16歲，環(huán)明我覺得他已經(jīng)形成了一個定型了。

　　李子勛：不不，但是這個定型，他離開家庭不是這樣的，他在學(xué)校里面不是這樣的人，他的人格模式只是在家庭里面才產(chǎn)生的，只是在面對爸爸和媽媽，或者家庭這個環(huán)境的時候，這個環(huán)明會發(fā)展一種人格色彩，就是這種人格色彩。

　　主持人：剛才在學(xué)校老師說了，喜愛幫助同學(xué)，熱心。

　　李子勛：其實爸爸媽媽就應(yīng)該歡迎把環(huán)明，把在學(xué)校時候的那種自我，那種個性帶會家，這樣環(huán)明慢慢的就能夠整合自己，不然他就會痛苦，盡管他學(xué)習(xí)不好，但是老師不會不喜歡他，同學(xué)也不會討厭他，為什么，就是因為他是一個好人，對不對，那么如果環(huán)明能把這樣的性格帶會加來，然后堅定地相信爸爸媽媽喜歡你，喜歡你這樣的個性，這樣的話你就不必壓抑著不說話，悶著，結(jié)果爸爸反而誤解，媽媽也生氣。說天大的事情，你可以說出來跟爸爸講，不，為什么，這就是你無形中被語言壓制，形成的這個東西，這個東西也是你不喜歡的對不對環(huán)明?

　　環(huán)明：對。

　　李子勛：你喜歡的是一個陽光的男孩，所以你也要堅定地相信，爸爸媽媽最終歸接納你，但是你要用陽光的方式來展現(xiàn)。

　　主持人：環(huán)明剛才李老師說那些你能理解嗎?照樣能理解啊?

　　環(huán)明：對。

　　主持人：那李老師什么意思?

　　環(huán)明：李老師想讓我在家里，一個在學(xué)校那樣方式來和爸爸交談，或者和媽媽交談。

　　李子勛：對，這里面你基本假定，你這樣做爸爸媽媽都會高興，而不會生氣。

　　媽媽：我就是有一點疑惑，你就是說他爸他補數(shù)學(xué)，脾氣不好老打他，他好像是覺得他爸脾氣不好接受不了，學(xué)不好，可是我給他講英語的時候，我頂多有時候生氣我說他兩句，他還給我頂嘴，就像這種情況他也不愿意學(xué)這個英語。

　　李子勛：從媽媽談的這個情況，就是說心理學(xué)可以有另外一個解釋，就是說其實媽媽你從小跟這個環(huán)明是親密的一個人，理論上你應(yīng)該保護他，不讓他遭受他多的，乃至父親的傷害，但是沒有這樣做。你甚至沒有制止父親來打他，甚至在父親生氣的時候，你總是用一種無論兩可的方式來面對這個兒子的傷心，所以他不喜歡學(xué)英語，仍然可以想象成是一種憤怒，他對母親的排斥，對吧，實際上這個孩子他有明顯的孤獨傾向，你感覺沒有他坐在中間，跟爸爸媽媽的信息非常少。

　　主持人：我一直想說，我就看環(huán)明的眼睛，你看到?jīng)]有，他的眼睛比爸爸媽媽眼睛憂郁。

　　李子勛：憂郁多了。

　　主持人：憂愁。

　　李子勛：而且孤獨。

　　李子勛：我覺得他一點都不快樂，環(huán)明其實是一個本來是一個很陽光的孩子，他很善良，他很熱心，但是他得不早最愛樂觀兩個人的接納，這個是讓他最痛苦的。

　　主持人：爸爸怎么，你能接受李老師這個分析嗎，?

　　爸爸：都接受。

　　主持人：有道理是吧?

　　主持人：那現(xiàn)在這樣，爸爸媽媽也意識到，可能他們確實有一些問題，導(dǎo)致這樣一個結(jié)果，那現(xiàn)在我覺得至少環(huán)明16歲，我覺得有些東西，比如說父母在跟環(huán)明的互動關(guān)系當中做一些調(diào)整。

　　李子勛：我覺得他們回去以后，回到當?shù)嘏e行跟兒子舉行一個隆重的成年節(jié)，就是成人節(jié)嗎?就是我們要有個儀式，不然的話你們雙方都不能克制，就是說回去以后真正爸爸跟兒子握手說，兒子你張大了從今天開始，我要把所有的成長的權(quán)力交換給你，兒子爸爸只是在背后欣賞你，如果你要倒下，爸爸會在后面撐著你，但是爸爸再也不跑到你前面去拉著你走，再也不像過去那樣陪著你了，媽媽也要這樣就是鄭重其事跟兒子說，你16歲了我們要給你過一個成年節(jié)，在這個節(jié)爸爸媽媽都可以他寫封信送他一個禮物，那么讓兒子意識到從今天開始，過去的東西就是都放下了，割下了，不管過去你們的關(guān)系怎么樣，從今天開始家里是三個成人，不再個孩子，爸爸要意識到你現(xiàn)在已經(jīng)授權(quán)讓他自己來照料自己。如果你們能做到這一點，我相信這個儀式就會干擾到你們家庭，爸爸下次舉拳頭的時候，就會被這個儀式所影響。

　　主持人：是，你想你說一個成年人，他會輕易的去向另外一個青年人，輕易的去出手嗎?

　　李子勛：不敢了，絕對不行。

　　主持人：因為你把他當成跟地一樣大的一個人了。

　　李子勛：對，這就是對你們家庭的一個任務(wù)，回去以后做一個成年儀式。好吧。

　　李子勛：環(huán)明愿意這樣嗎?

　　環(huán)明：愿意。

　　李子勛：愿意爸爸給你過一個成人節(jié)嗎?

　　環(huán)明：愿意。

　　李子勛：你也愿意過了成人節(jié)以后，你就真正的來掌管自己的命運，真正來證明自己嗎。

　　環(huán)明：愿意。

　　爸爸：做完這個以后，平時這個?

　　媽媽：平時該注意一些什么?

　　李子勛：首先要有邊界，成人節(jié)就是邊界帶出來，然后是尊重，最后是接納這三個字，邊界、尊重、接納。

　　主持人：無條件的接納。

　　李子勛：就記住這三個字就行。

　　主持人：對父親來說，對母親也是一樣的。

　　李子勛：一樣的。

　　爸爸：那就是說他發(fā)展成什么樣，那就。

　　李子勛：那當然你必須，這個前提就是說你必須相信我的兒子是好兒子，這樣你就不再那么擔(dān)心他，不再管他。

　　主持人：母親呢，剛才我們說了那么多。

　　李子勛：愿意這樣嗎?

　　主持人：愿意做嗎?

　　媽媽：我現(xiàn)在其實，我覺得他現(xiàn)在比以前小時候，進步多了我覺得，是董事多了，所以我現(xiàn)在很少說他，我也說我說不慣用，我就不說了，我說你看你自己注意點。

　　主持人：環(huán)明，如果父母親真的能做到跟你之間有個邊界，而且能尊重你，無條件的接納你，你覺得你會有什么樣的一些變化嗎?

　　環(huán)明：我會把真正的自己釋放出來。

　　主持人：把真的的自己釋放出來，我覺得其實是環(huán)明說了一句話給了我們很多啟發(fā)，我們很多父母可能覺得，我們生了這個孩子，他們是我們的結(jié)晶，所以我們要按照我們的方式去教育他，去養(yǎng)育他，你會發(fā)現(xiàn)他不是我們想象的，我們可能就不認同不接受，其實這對孩子是一種最大的否認，其實我覺得很多父母，都應(yīng)該多聽聽環(huán)明那句話，讓真正的自我釋放出來好不好，好，那祝你們一家幸福，好，謝謝李老師。

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